Si algo puede
salir mal, saldrá mal.
No hay límite a
lo mal que pueden salir las cosas.
Todo sale mal
simultáneamente.
Todo lo malo se
repite.
Nada es tan
fácil como parece.
La conclusión
siempre es equivocada.
Las casualidades se
pondrán de acuerdo para hundirte.
Hagas lo que hagas,
aún cuando decidas no hacer nada por si acaso, serás
criticado.
Tu opinión será
tomada por estúpida en cualquier caso.
Con lo grande que
es el mar, una sola mierda y darás con ella.
Los gastos
experimentan siempre un crecimiento muy saneado.
Si hablas, te
criticarán; si callas, también.
Todo pequeño
problema tiende a aumentar hasta hacerse
irresoluble.
Si el problema
tenía fácil solución, su planteamiento habrá sido
tan erróneo que lo convertirá en imposible de
resolver.
La solución siempre
aumenta el problema.
Nunca se tiene en
cuenta lo más evidente.
Si sigues una
regla, se te aplicará una excepción.
Prevalecerá sobre
todo lo demás aquello que más daño pueda causarte.
La mejor manera de
encontrar algo es no buscarlo.
Para un gran
problema no existe solución.
Cualquier ayuda
empeorará la situación.
La solución a un
problema añade otro problema.
El enemigo es
infalible.
Las malas rachas se
acumulan.
Las excepciones
siempre superan en número a las reglas.
Los zapatos pueden
ser bonitos o cómodos, pero nunca ambas cosas.
El prospecto
siempre se coloca en el lugar que más molesta.
La ayuda de Windows
nunca te llevará a la solución de tu problema.
No importa nada lo
que estés sufriendo porque cuando lo cuentes siempre
te dirán que eso no es nada en comparación de lo que
ellos han sufrido.
Si lo guardas,
nunca lo necesitarás. Si lo tiras, sí.
Concentrarse en
evitar un mal es suficiente para que no puedas
evitar que suceda.
Los malos
presentimientos siempre se cumplen.
Los programas
informáticos se cuelgan en los momentos más
críticos.
Aún cuando nada
pueda salir mal, saldrá mal de todos modos.
Los errores
imposibles de descubrir son infinitos en su
variedad, en contraste con los detectables que por
definición son limitados.
Un proyecto mal
planeado se lleva tres veces el tiempo estimado para
terminarse, uno bien planeado tomará solamente el
doble.
Los métodos para conseguir más fácilmente el
objetivo no suelen funcionar.
En cualquier grupo de datos, la cifra que
evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de
comprobación, es la errónea.
La
fatalidad ayuda a los defectos, por muy ocultos que
estén.
Cuando no lleves prisa, la luz se pondrá verde en
cuanto tu vehículo se haya detenido por completo.
Si al principio no
tienes éxito, destruye toda prueba de que lo habías
intentado.
Los problemas
triviales se eliminan pronto, los problemas
importantes nunca se solucionan.
Las tolerancias se acumularan unidireccional mente
hacia la máxima dificultad del proyecto.
Las especificaciones de los fabricantes sobre el
rendimiento se deben multiplicar por un factor igual
a 0,5.
En especificaciones, la Ley de Murphy anula la ley
de Ohm.
La Ley de Murphy
anula prevalece ante cualquier otra ley.
Si los cables se pueden conectar de dos o más formas
diferentes, la primera que pruebes es la que causa
más daños.
Un oscilador controlado por cristal oscilará en una
frecuencia distinta; si oscila.
Una herramienta caerá siempre donde pueda hacer
mayor daño.
Si dispone del manual de servicio, no lo necesitará.
El cliente que llama todos los días para preguntar
si esta reparado su aparato, tardará 3 semanas en
pasar a recogerlo cuando esté terminado.
El 50% de los usuarios de aparatos electrónicos solo
lee las instrucciones después de haber estropeado el
equipo con su uso indebido, el otro 50% ni aun así
las lee.
Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que
una gestión vaya mal y las evita, al momento
aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
Cuando tienes que hacer
un trasbordo, si el avión en el que vas lleva
retraso, el siguiente saldrá puntual.
Nunca pienses que
ya no podrás caer más bajo.
Si un experimento
tiene éxito, algo ha salido mal.
En todo hogar, las
plantas más feas sobreviven al resto.
A dos talentos
iguales, el extranjero es el más apreciado.
Si la mantequilla
es dura, la tostada será frágil.
Los antivirus
causan más problemas que los propios virus.
No hay situación
que no pueda empeorar.
En una playa
nudista, todos estarán mejor dotados que tú.
Cuando te acuestes
tendrás más problemas de los que tenías al
levantarte.
Si fue malo volverá.
Si es malo, permanecerá.
La solución que has pensado creará más
problemas.
Si puede romperse, se caerá.
Todo puede complicarse más de lo que puedas
creer.
Saltar un obstáculo te servirá para ver el
siguiente.
Si ha sido difícil de desembalar, será imposible
volverlo a embalar.
Todo lo que ocurra te perjudicará.
Siempre habrá alguien presente cuando cometas un
error.
Los aparcamientos aparecen cuando ya no los
necesitas.
Si una cosa no
puede salir mal, acabará saliendo mal de todas
formas.
Si todo parece
que sale bien, es evidente que se te ha pasado
algo.
Nunca sale nada
como habías planeado.
Cuando aparezca un
nuevo problema, debes saber que viene
acompañado.
Cada solución
aporta nuevos problemas.
Nadie está cuando
lo necesitas.
Duda y acertarás.
Cualquier cosa que
añadas a una comida para sorprender a tus
invitados, la estropeará irreversiblemente.
El presente es el
mejor momento para retrasar cualquier tarea.
Cuando encuentres
algo que hacía tiempo que habías perdido,
perderás otra cosa de inmediato.
Si puedes llegar a
la pieza estropeada, no tendrás la herramienta
para desmontarla.
Si compras, los
precios habrán subido recientemente. Si vendes,
los precios habrán bajado recientemente.
Cada reparación
crea nuevas averías.
La naturaleza
encuentra rápidamente la
debilidad.
Un pequeño error
de cálculo afectará a lo que más daño pueda
causar.
La ley de Murphy
anula cualquier otra ley.
La ayuda de
Windows nunca te ayudará.
La culpa nunca es
del gobierno.
Si lo financias,
da el dinero por perdido.
Si dejas que las
cosas vaya a su aire, irán mal. Si intervienes,
irán peor.
Si tienes que
hacer trasbordo en un vuelo, el primer avión
llevará retraso y el segundo será perfectamente
puntual.
Siempre queda
algún virus.
Los costes de
prevención superarán al coste de la suma de
todas las posibilidades previstas.
Cuando encuentres
la solución, el problema ya no existirá.
Lo normal es
preverlo todo excepto lo que ocurrirá.
Si falta una
página, adivina dónde estará la información que
necesitas.
Todo lo que
pueda ir mal, lo hará al mismo tiempo.
Excepción a la
ley anterior: Si todo lo que puede ir mal no lo
hace simultáneamente, lo hará en el peor orden
posible.
Las cosas que
pueden ir mal nunca terminan.
No importa lo
que salga mal, siempre encontrarás quien,
después, te diga que sabía como evitarlo.
Los problemas
nacen, crecen, se multiplican y permanecen.
Basta desear
firmemente que algo no ocurra para que acabe
ocurriendo.
Todos los
objetos inanimados pueden moverse lo necesario
para fastidiarte.
El taladro que no
pudo causar ni un arañazo a una sólida pared,
provocará el derrumbe del tabique en el que
piensas colgar un cuadro.
La calefacción se
estropea para anunciar una inminente ola de
frío.
Cuando llega la
ola de calor, les toca el turno de averías al
aire acondicionado y a todos los ventiladores
disponibles. Simultáneamente.
Todos te habrían
ayudado antes de que hubieras terminado el
trabajo.
Si en tu vida
aparecen 3 oportunidades, lo harán
simultáneamente.
De entre las 3
oportunidades, escogerás la peor.
Si las 3
oportunidades eran buenas, las dejarás escapar.
Si te vistes a
oscuras y sales a la calle sin mirarte al
espejo, estarás haciendo pasar un rato divertido
a los transeúntes.
Hay algo más
asqueroso que encontrar un gusano mientras comes
una manzana: encontrar medio gusano.
La anilla de una
lata de cerveza se romperá únicamente en el caso
de que sea la única que queda en la nevera.
El último día de
tus vacaciones conocerás a la persona más
interesante de tu vida.
Un experto es
cualquiera que venga de fuera.
Puedes escoger tu
enemigo: hazle antes un favor.
Si piensas en algo
bueno, no sucede; si es malo, dalo por hecho.
Siempre, lo que no
has podido hacer es más importante que lo que
has hecho.
Ninguna factura es
más barata que el presupuesto.
Cualquier cosa que
digas será mal interpretada.
No hay mujer que
pueda entrar en una gran superficie comprando
únicamente lo que quería comprar.
Los tiempos
favorables son breves.
Todo es según el
cristal que no ponen para que miremos a través
de él.
La verdad no es
objetiva.
Toda excursión es
cuesta arriba, contra el viento, con lluvia,
frío e incomodidades.
Los planes más
sofisticados nunca funcionan. El resto de
planes, tampoco.
Toda constante
varía.
Nunca necesitarás
nada que guardes por si lo necesitas.
Nunca hay tiempo
para hacerlo bien pero siempre hay tiempo para
hacerlo mal.
Si mueves algo
pesado con perseverancia, terminará por caerte
encima.
Si quieres que
algo baje de precio inmediatamente, cómpralo.
De entre miles de
títulos en bolsa, comprarás las acciones de una
empresa que se va a la quiebra.
La causa
principal de los problemas son las soluciones
anteriores.
Un programa
hace lo que le dices, no lo que quieres que
haga.
Ningún programa
es tan fácil como parece.
Por mucho que
busques, siempre hay una manera más fácil de
hacer las cosas.
No creas en
milagros, ampárate en
ellos.
Cualquier
programa acabado es obsoleto antes de ejecutarse
por primera vez en un ordenador.
Si un programa
es útil, tendrá que ser modificado.
Si un programa
es inútil, tendrá que ser documentado.
No importa la
capacidad del disco duro; la información se
expandirá hasta llenarlo por completo.
Hasta que un
programa no se haya distribuido
durante 6 meses, no se descubrirá el error más
nefasto.
La complejidad
de un programa aumenta hasta exceder la
capacidad del programador.
Cuando un
cuerpo se halla sumergido en el agua, llaman a
la puerta.
No hay tráfico,
a menos que tengas que girar a la izquierda.
Tu coche es el
que más gasolina y aceite gasta.
Si en un gran
aparcamiento solo quedan dos coches, el otro
impedirá que el tuyo pueda salir.
Nunca se sabe
quien tiene razón, pero se sabe quien manda.
Es más fácil
entrar que salirse de cualquier cosa.
Los que viven
más cerca son los últimos en llegar.
Cualquier
superficie horizontal pronto es llenada hasta su
límite.
Si te dan dos
órdenes opuesta, obedece las dos.
Nunca comunica
un número equivocado.
Robar una idea
a una persona es plagio; robárselas a muchas es
investigación.
No hay momento
más adecuado que ahora mismo para aplazar lo que
no quieres hacer.
No inviertas
nunca en nada que coma.
Un juguete
irrompible sólo sirve para romper los otros
juguetes.
Los primeros
kilos que se pierden son de aquellas zonas que
hasta ahora han sido las únicas atractivas que
tenías.
La urgencia es
inversamente proporcional a la importancia.
El bolígrafo
que nunca escribe es el que está al lado del
teléfono.
Un práctico bloc
de notas está siempre al lado del teléfono con
las únicas excepciones de las veces en que lo
necesitas.
Si tienes papel,
no tendrás bolígrafo, si tienes bolígrafo, no
tendrás papel; y si tienes papel y bolígrafo, no
necesitarás escribir nada.
La probabilidad
de que se rompa una cuerda del piano en pleno
concierto es directamente proporcional al número
de familiares y amigos asistentes a él.
Los seguros lo
cubren todo, excepto lo que sucede.
Siempre conduce
el más inútil.
Cuando tienes
prisa, el semáforo siempre esta en rojo.
Todos los
relojes son sumergibles: que funcionen después
de la inmersión es otro tema.
Murphy era un
optimista.
Si coges una
bicicleta, da igual que dirección tomes o de qué
manera la uses; siempre irás cuesta arriba
y contra el viento.
Si acabas de
encender un cigarro, aparece el camarero con la
comida.
La probabilidad
de salir con la chica que te gusta es
directamente proporcional al sentimiento de
repudia que te tiene.
Las
probabilidades de que se te escape un sonoro
pedo es directamente proporcional al número de
personas con las que te encuentres reunido.
Le Mercier
demostró que hay un 1 % de probabilidades de
pisar con un pie el cordón desatado del otro
zapato, poniendo toda la habilidad en ello,
contra un 99 % de conseguirlo inadvertidamente.
Siempre que
haces un cable RS232, el pin 2 está donde
debería estar el 3.
Si echas a
caminar, el autobús llegará precisamente cuando
te encuentres a mitad de camino entre las dos
paradas.
La probabilidad
de aparecer en televisión y hacer el ridículo es
directamente proporcional a la cantidad de
amigos que lo sabían.
Cuando una caja
de chinchetas cae al suelo, la última que
recojas es siempre la penúltima.
Si conservas la
calma cuando todos pierden la cabeza es que no
te enteras de nada.
Ningún
experimento es nunca un completo fracaso, puede
servir como un mal ejemplo.
La persona
capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha
pensado a quien echarle la culpa.
La estupidez de
tu acción es directamente proporcional al número
de personas que te estén observando en ese
momento.
Siempre que ves
a una chica que está como un tren en la playa, a
unos pocos metros ves a su respectivo novio, más
fuerte que tú.
Si se te cae
una chincheta al suelo, no pierdas el tiempo en
buscarla, porque no la encontrarás. Simplemente
descálzate un pie y pisa con
fuerza, al azar,
cualquier punto de la habitación, no importa lo
grande que sea. La encontrarás al instante.
Si terminas tu
relación con una novia fea, la próxima vez que
te la encuentres se habrá convertido en la chica
más guapa del barrio.
La duración de
un minuto depende del lado de la puerta del
cuarto de baño en que te encuentres.
Cualquier
situación, por mala que sea, es susceptible de
empeorar.
La otra cola es
más rápida.
Cuando más
tiempo lleves en una cola, más probabilidades
hay de que te hayas equivocado de ventanilla.
Cualquier cosa
cortada a medida siempre queda corta.
Siempre que
buscas una cosa, la encuentras en el último
lugar que miras, en el mejor de los casos.
Nunca se rompe
nada de lo que uno tiene recambio.
El soldador es
un dispositivo que obstinadamente se volverá
hacia el lado donde es seguro que algo se queme.
Un soldador
tiene la misma apariencia enchufado que
desenchufado.
La velocidad
del viento es directamente proporcional al
precio del peinado.
Si se cambia de
cola, la que acabas de dejar avanzará más
rápido.
Te darás cuenta
de que un alimento estaba caducado cuando haga
dos horas que lo hayas tragado.
Si algo ha de
suceder que desvíe la atención de todos,
sucederá cuando tú estés contando tu mejor
chiste.
Sólo cuando
estás mojado en la ducha, te das cuenta de que
no tienes toalla.
Si dudas qué
decisión adoptar, apresúrate a proponer que se
nombre a una subcomisión.
Si un programa
funciona a la primera, es que ese programa ya se
ha quedado obsoleto.
Dentro de cada
gran problema, siempre hay uno pequeño que lucha
por abrirse paso y crecer.
Del documento
más importante nunca hay copia de seguridad.
El programa
informático nunca es del agrado del jefe.
El trabajo en
equipo es esencial, te permitirá echarle la
culpa a otro.
En los trabajos
en grupo siempre algo irá mal, y, por supuesto,
la culpa ha sido tuya.
Si un ordenador
con Windows 95 instalado funciona correctamente,
es que algún componente de dicho ordenador es
defectuoso.
¿Cómo se echa
el limón a la merluza?. Muy sencillo: Se tapan
los ojos con la rodaja de pescado y después se
espachurra el limón apuntando en cualquier
dirección.
Siempre que
llegas puntual a la cita no hay nadie allí para
comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde,
todo el mundo habrá llegado antes que tú.
Cuando al
compilar un programa no da errores de
compilación, eso quiere decir que el programa
será completamente inútil.
La luz al final
del túnel es siempre la del tren que viene de
frente.
Si en el coche
te tiras tal pedo que apenas te permite
respirar, te parará aquella chica que te vuelve
loco.
Da igual por
donde abras la caja de un medicamento. Siempre
te molestará el prospecto.
No importa lo
profundo o superficial que caves un agujero:
siempre al rellenarlo habrá más tierra de la que
sacaste.
Cuando estés en
un centro comercial y suene una canción que te
gusta, el encargado de megafonía emitirá un
berrido.
Si quieres que
algo te salga bien, no se lo digas a nadie.
Si hay alguna
vía para demorar una decisión importante, la
burocracia dará con ella.
Las leyes de
Murphy pueden fallar, pero nunca fallan.
Cuando todo
falla, es que hay que leerse las instrucciones.
Cuando todo
falle, intenta lo que sugirió el jefe.
Si algo
finalmente ha ido bien, a la larga hubiera sido
mejor que hubiera ido mal.
Sea lo que sea
lo que necesites , ese algo siempre está al
final de tu mochila.
Debes buscar
cualquier otra cosa cuando quieras encontrar lo
que realmente necesitas.
El corrector
ortográfico de tu procesador de textos se
saltará siempre las faltas más garrafales.
Si se ha de ir
la luz, se irá cuando estés desfragmentando el
disco duro.
Si intentas
ponerte el pijama sin encender la luz para no
despertar a la parienta, te lo pondrás al revés.
Un fusible de
25 pesetas siempre tiene una máquina de varios
millones que lo protege contra todo tipo de
averías.
La forma más
rápida de encontrar una cosa es ponerse a
buscarla en cualquier otra parte menos donde
debería estar. Pero sólo si lo haces así hasta
la desesperación, estará en su lugar.
Al montar un
equipo previamente desmontado, siempre sobran
piezas.
El plato que te
llamó la atención se lo llevará el que va
delante.
Cuando
compramos un Pentium 450 y estamos seguros de
que no se quedará corto, a las tres horas
aparece un maldito procesador el doble de
rápido.
Sonríe ...
mañana será peor.
Si los hechos
no se ajustan a la teoría, deben ser desechados.
Nadie es tan
feo como muestra su foto del DNI. La excepción
eres tú.
Los Problemas
ni se crean, ni se destruyen, sólo se
transforman y multiplican.
La mancha que
estás limpiando, se encuentra al otro lado del
cristal.
Si el
experimento funciona, estás usando el aparato
equivocado.
Los sobres y
sellos que no se pegan cuando se chupan, se
quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos
se desea.
Errar es
humano. Echarle la culpa a otro es más humano.
La bolsa sube
hasta que tu compras.
Errar es de
humanos, pero para liar las cosas de verdad,
hace falta un ordenador.
El diagnóstico
que antes se descarta será el definitivo.
El adelanto del
vuelo es directamente proporcional a tu retraso
en llegar al aeropuerto.
Es inútil hacer
un aparato a prueba de tontos, siempre existe un
tonto capaz de saltarse cualquier protección.
Siempre hay un
problema para cada solución.
Un módem es una
máquina para ampliar los problemas de tu
ordenador.
Dentro de cada
pequeño problema hay un gran problema luchando
por abrirse paso.
Si es verde o
se retuerce, es Biología. Si apesta, es Química.
Si no funciona, es Física. Si es incomprensible,
es Matemáticas. Si no tiene sentido, es
Filosofía.
El jefe madruga
pocas veces al año, sólo cuando tú llegas tarde.
Cuando tienes
prisa por entrar en casa, introduces todas las
llaves menos la indicada, que, casualmente,
siempre es la última.
Si tienes hijas
jóvenes, la probabilidad de coger tu teléfono y
encontrarlo frío es prácticamente nula.
Un 4x4 sólo
sirve para quedarse atascado en los lugares más
inaccesibles.
Siempre se
estropea aquel componente del que no tenemos
repuesto.
Trasto inútil
es aquel que guardamos durante años y tiramos
días antes de necesitarlo.
Todas aquellas
"tías buenas" que te tiran los tejos cuando
tienes novia, se olvidan de ti en cuanto cortas
con ella.
Todo aparato
que tenga garantía de un año, fallará en el día
366 a partir de la fecha de compra.
Si eres
Detective Privado, para que el investigado salga
de su casa, debes encargar una hamburguesa con
ketchup y mostaza, un gran vaso de cerveza, y un
café. Cuando lo tengas todo a punto sobre el
salpicadero del coche y tu saliva sea abundante,
el sujeto aparecerá.
El primer
insecto en golpear el parabrisas limpio cae
directamente delante de tus ojos.
La garantía de
calidad no existe.
Si los cables
se pueden conectar de dos formas distintas, la
primera fundirá los plomos.
Si dos coches
se han de encontrar en una carretera desértica,
lo harán en el puente o en un lugar aún más
estrecho.
El detector de
errores de Windows 95 nunca detectará el error
de que nos consume.
Si te sientes
bien, no te preocupes: se te pasará.
Nunca
encontrarás el día del partido de tenis las
pelotas que has estado pateando por la casa la
semana anterior.
Es imposible
caerse desde el suelo. Un bebé tarda nueve meses
en aprenderlo.
No hay tarea
tan simple que no pueda salir mal.
Cuando varias
cosas pueden fallar, siempre lo hará la que
cause un mayor perjuicio.
Un transistor
que está protegido por un fusible ultrarrápido,
en realidad no lo será, pues aquel saltará antes
que el fusible, evitando que éste salte primero.
Si tú no puedes
pasarte un juego, todo aquél al que se lo dejes
podrá.
Las pilas de la
calculadora que te han durado todo el año se
acabarán en mitad del examen de final de curso.
¿Haces copias
en cinta?. Tírala. Cuando la necesites estará
estropeada.
Al hacer las
maletas para las vacaciones, llévate la mitad de
ropa y el doble del dinero.
Si todo lo que
tienes es un martillo, todo lo que veas te
parecerán clavos.
Cualquier
problema sencillo se convierte en insalvable si
se hacen las suficientes reuniones para
discutirlo.
El único
momento para ser positivo es cuando estés
positivamente seguro de haberte equivocado.
Es
científicamente imposible que llueva si hemos
cogido el paraguas al salir de casa.
Si la comida
tarda, enciende un cigarrillo.
Las corbatas
atraen la sopa.
Si te gusta una
tía, es que tiene novio.
El día que te
deja tu novia, todas las mujeres con las que
intentas desahogarte tienen su mismo nombre.
Siempre que
llames a un amigo que hace tiempo que no te
llama, descubrirás que él estaba a punto de
llamarte.
Para un riesgo
evaluado como regular o malo siempre se
producirá una tercera opción no prevista y peor
que las anteriores.
Cuanto más
evidente resulta un teorema, más difícil es
demostrarlo.
Cada vez que
dibujes con el mouse padecerás un ataque de
Parkinson pasajero.
Si sólo te
queda un clavo, se doblará.
Cuanto mayor es
la intención en efectuar una defecación
silenciosa, mayor será la salida incontrolada de
gases y sonidos de todas clases y tamaños, sea
cual fuere el cuidado que pongas.
Un bisturí que
es incapaz de cortar el tejido de un animal
enfermo, corta perfectamente la mano de un
ayudante.
Encontrarás lo
que buscabas cuando hayas comprado otra cosa
igual.
Dos monólogos
no constituyen un diálogo.
El que rie el
último es porque todavía no ha entendido el
chiste.
Siempre es más
facil entrar en algo que salirse.
Si un impuesto
sube, jamás sueñes en que baje.
La informática
no es fiable, pero el ser humano aún lo es
menos.
Cuando todas
las circunstancias se pongan de acuerdo en tu
contra, creerás que es el momento más oportuno
para actuar.
Si has
estropeado un trabajo, todo lo que hagas para
arreglarlo, lo empeorará aún más.
Si sabes crear
una necesidad y sabes aportar la solución,
tienes el éxito en el bolsillo.
La mejor
oportunidad aparece en el momento más
inoportuno.
Decidir o no
decidir es, de por sí, una decisión.
La suciedad ni
se crea ni se destruye; sólo se desplaza.
La hierba que
crece entre las grietas del asfalto no necesita
tantos cuidados como tus plantas. Y tiene mejor
aspecto.
La fotografía
más espectacular hubiera salido si no te
hubieras dejado la tapa en el objetivo.
Un circuito
electrónico a prueba de fallos destruirá a todos
los demás.
Si compras un
aparato electrónico y ya sabes cómo funciona, es
que es antiguo.
Perdona y
recuerda.
Todo puede
demostrarse usando un estudio estadístico
apropiado.
Cualquier cosa
que dependa de la fiabilidad humana, no es
fiable.
Si los
constructores edificaran de la misma manera que
los programadores hacen programas, cualquier
pájaro carpintero acabaría con la civilización.
Si desmontas un
eficaz artilugio el suficiente número de veces,
te encontrarás con dos artilugios totalmente
inútiles.
Los platos que
regaló la suegra nunca se rompen.
Si abres una
lata de gusanos, necesitarás una mayor para
volver a meterlos.
Si se te ha
estropeado un guiso, todo lo que hagas para
arreglarlo lo empeorará.
Un vago
encontrará la forma de hacer fácil un trabajo
que a tí te parece complicado.
Siempre hay más
ropa sucia que limpia.
Siempre hay que
perder algo para conseguir lo que deseas.
Siempre hay una
manera más fácil de hacer lo que tanto te ha
costado.
A nadie le
importa lo que hagan los demás.
Si aparcas el
coche lejos, encontrarás tres plazas de
aparcamiento justo delante de la entrada.
Guárdate del
dia que notes que no te has quejado aún.
La garantía
expira con el pago de la factura.
Usa la ropa
adecuada y el papel se representará sólo.
Es más cómodo
hacer las cosas de la manera más difícil.
La mayor parte
de las cosas empeoran ininterrumpidamente.
No es posible
limpiar algo sin ensuciar otra cosa. Pero sí lo
es ensuciarlo todo sin limpiar nada.
No es más
importante lo que cuesta un producto, si no lo
que te ahorras.
Si observas un
problema muy de cerca, formarás parte de él.
Cuando, por
fin, hayas encontrado la solución a un gran
problema, éste estará ya resuelto.
Un transistor
extremadamente caro, protegido por un fusible,
protegerá al fusible con una explosión
autodestructiva.
Crea problemas
para los que sólo tú sepas poner solución.
No discutas con
un tonto; a los ojos de los demás, hay tantas
posibilidades de que el tonto parezca más listo
que tú como que tú parezcas el más tonto de los
dos.
Todos creemos
en algo: yo creo que me voy a tomar una cerveza
ahora mismo.
Todos tenemos
un sensacional proyecto que nunca verá la
realidad.
Una vez
finalizada una mala racha, empezará otra peor.
No pierdas
tiempo en pensar lo que los demás piensan de tí;
están demasiado ocupados en pensar lo que los
demás piensan de ellos.
Todo lleva más
tiempo de lo que piensas.
El ascensor
siempre está en la planta más alejada.
El bolígrafo
más caro y preciso siempre cae de punta.
Si en toda la
empresa hay un sólo documento confidencial,
alguien se lo dejará en la fotocopiadora.
Una avería en
el aire acondicionado anuncia una sofocante ola
de calor.
Casi todas las
personas tienen la pareja que se merecen.
Todos los
caminos tienen más tramos cuesta arriba que
cuesta abajo.
La confusión
gobierna en todos los ámbitos.
Los amigos van
y vienen. Los enemigos se acumulan.
Si no les
convences, confúndelos.
Si ha sido
fácil, las consecuencias serán desastrosas e
interminables.
Cuando vayas a
pie, encontrarás montones de sitios para
aparcar.
Ningún
optimista se sorprenderá agradablemente.
La suposición
engendra error.
Si no es
indispensable tomar una decisión, ni se te
ocurra tomarla.
Cuando tengas
la sensación de que nada puede irte peor,
tiembla, porque tu situación empeorará.
Si un problema
provoca las suficientes reuniones, éstas serán
más importantes que el problema.
Sólo quien
entiende un concepto con claridad es capaz de
explicarlo de tal forma que nadie pueda
comprenderlo jamás.
Los buenos
momento son fugaces; los malos, eternos.
Si encuentras
algo que habías perdido hace tiempo, perderás
otra cosa.
No te preocupes
por el dinero, mientras puedas vivir bien y
tener todo cuanto quieras.
Si haces zaping
porque odias la publicidad, todos los canales
darán anuncios.
Las cosas
empeoran antes de mejorar. En el caso de que no
lleguen a mejorar, también.
Nadie se
percata de los errores descomunales.
Si estás
reparando tu coche y se te cae algo, nunca lo
busques en el suelo.
Si alguna
piensas largo tiempo en que lado de la tostada
vas a poner la mantequilla, podrás escribir un
tratado sobre estupidez temporal.
El cliente que
peor paga es el que más se queja.
Las cartas de
amor, los cheques y las cartas de los amigos,
siempre llegan con retraso. Las facturas, la
publicidad y las notificaciones desagradables,
llegan el mismo dia en que son enviadas.
Un usuario
informático nunca sabe lo que quiere de un
programa, pero siempre sabe lo que no quiere.
Cuanto más dura
esté la mantequilla, más blanda es la tostada.
La experiencia
sólo se consigue cuando ya no hace falta.
La ingeniería
de diseño consiste en ponerle las cosas
difíciles al fabricante, imposibles a los
técnicos e inútiles a los propietarios.
Un verdadero
problema no tiene solución.
Cualquier
discusión que se alargue lo suficiente,
terminará por cuestionar el significado
académico de cada una de las palabras que se han
usado.
El discurso más
monótono siempre se celebra después de una
comida opulenta.
Si no te
presentas a la reunión, serás elegido presidente
de la comunidad de vecinos.
Si hay tres
posibilidades de conectar los cables de un
aparato, la primera fundirá la instalación
eléctrica del edificio, la segunda, al propio
aparato. Para cuando consigas llegar al punto de
partida, no te acordarás de la tercera
posibilidad.
Todos los
profesores dan por sentado que el alumno sólo
estudia su asignatura.
No puedes hacer
un agujero donde ya hay uno.
No pasees por
la empresa sin un papel en la mano.
Nunca decidas
si sabes quien puede hacerlo por tí.
Si sales a
comprar palomitas, habrán marcado cuatro goles.
Hay dos tipos
de esparadrapo: el que no se pega y el que no
puede despegarse.
Nadie está
atento a lo que dices hasta que metes la pata.
Si se ficha a
la estrella del equipo contrario, éste no
marcará un gol en toda la temporada. Si el
equipo contrario ficha cualquier suplente del
tuyo, se convertirá en el pichichi de la liga.
Un aparato
multiuso no sirve para ninguna de sus funciones.
Ningún fallo
será detectado en el proyecto hasta su
presentación al presidente de la compañía.
Cuando se ha
detectado y corregido un error, se descubre que
no era un error.
En un edificio
de tres plantas con ascensor, éste se encontrará
siempre en cualquier otra.
Si echas un
vaso de vino en un barril de mierda y lo
pruebas, te darás cuenta de que sigue siendo
mierda. Si echas un vaso de mierda en un barril
de vino y lo pruebas, te darás cuenta de que se
ha convertido en mierda.
Si te tiras
para evitar que algo se rompa, acabarás por
provocar un desastre peor que si te hubieras
quedado mirando.
Cualquier
solución aporta nuevos problemas.
El progreso
aporta nuevos problemas.
La grasa se
expande y llena cualquier modelo que te pongas.
Primero di no;
luego negocia.
Si encuentras
la avería, no tendrás ninguna herramienta que te
sirva.
Si te gusta,
tienen tu medida, te queda bien y lo pagas, se
desteñirá cuando lo pongas en la lavadora.
Todo lo que
comienza bien, acaba mal. Todo lo que comienza
mal, acaba peor.
Si crees que
has sacado la carne del congelador, no lo has
hecho. Si crees que te has dejado la plancha
enchufada, la has dejado.
Una conclusión
nace cuando ya no se te ocurre nada.
Nunca tendrás
el gusto que tiene el vecino haciendo regalos a
su mujer.
Ante cualquier
situación, compórtate como si fuera normal.
No hay ninguna
combinación de catástrofes que resulte más cara
que prevenirlas todas.
Si algún día
consigues fotografiar a tu ídolo, la cámara lo
captará escupiendo, urgándose la nariz o
rascándose los huevos (con perdón).
Si tocas una
cosa el tiempo suficiente, la romperás.
El autobús
llega cuando ya has andado tanto que no tiene
sentido tomarlo.
Es imposible
empujar una cuerda.
Puedes
construirlo a prueba de bombas, pero no a prueba
de bobos.
La noticia de
que algo ha ido mal te llegará en tu momento más
débil.
Todo
comportamiento puede ser criticado.
La bolsa donde
están los huevos es la única que se rompe.
En toda la
historia de la humanidad, nunca se ha hecho nada
según las previsiones.
Si en un único
minuto al mes te relajas, el jefe te pillará.
Te expliquen lo
que te expliquen nunca es toda la verdad. Te
hablen de lo que te hablen, te están hablando de
dinero.
El 80% del
examen final se basará en un documento optativo
que no te has leído.
Tu marido
siempre sale bien en las fotos que tú le haces.
Y tú siempre sales mal en las que él te hace.
Conclusión: tu marido no tiene ni puñetera idea
de fotografía.
Tu invitado es
alérgico a la comida que tanto tiempo y dinero
te han consumido.
Tanto si algo
puede salir mal como si no, acabará saliendo
mal.
Si haces alguna
cosa convencido de que todos lo agradecerán,
verás, muy sorprendido que todos lo criticarán.
Cuando
desmontes cualquier cosa para arreglar un
pequeño problema, causarás un problema más
grande.
Si no escribes
una reclamación, nunca recibirás el pedido. Si
la escribes, recibirás tu pedido antes de que la
carta más ordinaria que has concebido llegue al
proveedor.
Si sólo hay dos
programas dignos de ver, se emitirán a la misma
hora.
Cuando una
máquina automática te devuelve el cambio, los
duros caerán a tus pies, y las monedas de 500 se
perderán a lo lejos.
Aunque sólo
tengas que cambiar la bombilla del intermitente,
tu mejor traje y tú acabaréis llenos de grasa,
aceite y polvo.
Si en todo el
año te invitan a dos fiestas, coincidirán en el
mismo día. Y si en todo el año sólo estás un día
enfermo, no podrás acudir a ninguna.
Nunca te
escucha nadie, hasta que metes la pata.
Cualquier
organización es igual que una fosa aséptica: los
trozos más gruesos están arriba.
Cuanto más
rápido caes, más tiempo necesitas para
levantarte.
La cantidad de
inteligencia acumulada en el planeta es
constante; sin embargo, la población aumenta
indefinidamente.
Todas cuanto
necesitas está siempre debajo de un montón de
cosas inútiles.
Murphy ha
anunciado que las cosas van a complicarse.
Si un artículo
se anuncia con un valor de "menos de 5000" no
creas que valdrá 57 ptas.
La confusión
genera ocupación.
El que más
grita, tiene la palabra.
Aléjate del
químico que está a punto de hacer un
descubrimiento.
Si te
encuentras mejor, es debido a que tu médico te
ha confundido con otro paciente.
Nunca te
conformes con aquello a lo que puedas llegar.
Siempre te
felicitarán por aquello que es más fácil de
hacer. Ejemplo: Si haces pato al horno te
felicitarán por el vino. Si el vino lo ha traído
otro invitado, debes conservar la calma.
Cuando intentes
demostrar a alguien que una idea no funciona,
funcionará.
Si crees que
nunca llegarás a saber manejar el aparato, estás
comprando algo moderno.
Nunca
entenderás con claridad el nombre de la persona
más importante. Corolario: tampoco importa mucho
que lo hayas entendido; seguro que lo
pronunciarás mal.
Los sellos que
no se pegan en el sobre no podrás despegarlos
del centro de la pantalla de tu ordenador.
Todas las
averías coinciden con las vacaciones del
servicio técnico.
Evita en temas
profundos, pero si te acorralan, plantea una
pregunta estúpida. Desconcertarás a tus
oponentes y te dejarán tranquilo.
Los horarios de
clase están diseñados poniendo el máximo cuidado
en hacer perder al estudiante todo el tiempo
posible.
Si existen
distintas opciones a seguir, siempre se escoge
la peor.
Hay dos clases
de personas, las que se lamentan de las cosas y
las que las solucionan.
La corrupción
del gobierno se conjuga siempre en pasado.
En el mundo hay
más asnos que caballos.
Si das paso a
otro coche, acabará por quitarte el
aparcamiento.
Los gastos
crecen hasta alcanzar los ingresos.
El último día
del tratamiento te faltarán pastillas.
El empleado más
lento está en la taquilla del tren más puntual.
Y los viajeros que no saben dónde van, también.
Si no funciona,
repásate lo que te parecía una chorrada.
Los zapatos
cómodos son feos. Pero tú siempre te compras los
feos e incómodos.
Cuanto más
potente sea tu coche, más lejos te dejará
tirado.
Si visitas a
una antigua amiga, tu mujer se enterará antes de
que llegues a casa.
Cuando creas
que ya nada puede ir peor, te darás cuenta de
que tienes poca imaginación.
Las leyes de
Murphy siempre se cumplen, pero si te tropiezas
con alguna excepción, el resultado será mucho
peor.
Cuando las
cosas hayan empeorado tanto que ya no es posible
que salgan peor, se repetirá el ciclo.
La mayor parte
del examen trata sobre la clase que te saltaste
y sobre el libro que no leíste.
Todos los
profesores están convencidos de que tan sólo
estudias su asignatura.
Llegues a la
hora que llegues, siempre habrá gente en la
cola.
Si estás en una
cola muy larga, los de atrás se pondrán en la
caja que acaba de abrir, y tu te quedarás igual.
Si solo tienes
una persona delante de tí, mostrará a la cajera
un producto sin el código de barras y tendrás
que esperarte más que el último de la cola más
larga.
Si llegas un
minuto tarde al aeropuerto, el avión ya habrá
despegado.
Si te dicen "no
puede perderse", ponte a temblar.
En la práctica, no
te importa si el fuego es amigo o enemigo.
El enemigo tiene
mejor puntería.
La ropa militar
sólo tiene dos tallas: o demasiado grande o
demasiado pequeña.
Antes de encontrar
a tu príncipe azul, tendrás que besar a cientos
de ranas.
Si le preguntas a
alguien donde está el error, no lo encontrará.
Si alguien da un
vistazo por casualidad, encontrará el error
inmediatamente.
Las variables no
variarán y las constantes no tendrán un valor
fijo en la ejecución de cualquier proceso.
La belleza suele
estar en el interior; la fealdad se ve desde el
primer momento.
Con la luz
apagada, todas las mujeres son maravillosas.
Nada mejora con la
edad.
Si tu sargento te
ve, tu enemigo te habrá visto antes.
Un niño no
derramará nada sobre un suelo sucio.
La forma más
eficaz de eliminar los desechos tóxicos consiste
en reclasificarlos como no tóxicos.
El precio de una
acción aumenta hasta que tú la compras.
Un amigo o
pariente para quien no compraste ningún regalo,
llegará pronto con un regalo para ti.
Cuanta más comida
prepares, menos comerán tus invitados.
Si te gusta, no lo
tendrán de tu talla.
El desorden se
expande en proporción a la tolerancia para el
mismo.
La opulencia de la
decoración de la oficina principal es
inversamente proporcional a la solvencia de la
empresa.
Las expectativas
negativas darán resultados negativos. Las
expectativas positivas darán resultados
negativos.
De dos
acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el que
no se desea.
La verdad varía.
No permitas que
tus superiores sepan que eres mejor que ellos.
La extensión de un
informe sobre lo realizado es inversamente
proporcional a la cantidad de progreso
realizado.
Nada importa mucho
y muy pocas cosas importan algo.
Ningún genio puede
solucionar la preocupación por un detalle
completamente inútil.
Si necesitas parar
unos segundos el coche para buscar algo en la
guantera, encontrarás todos los semáforos en
verde.
La repetición no
establece la verdad.
El lugar de
trabajo siempre está menos ordenado que la
última vez.
El tiempo
necesario para volver a embalar un objeto es el
resultado de multiplicar por 20 al que se
necesitó para desembalarlo.
Nadie se da cuenta
de los grandes errores.
La mejor defensa
es una buena ofensa.
No importa los
retoques que hagas: los pantalones baratos
siempre sientan mal.
Si es "talla
única" no le vendrá bien a nadie en todo el
planeta.
Nunca deseas lo
que te puedes permitir.
Sólo existen
errores.
Si lo archivas,
sabrás dónde está pero no lo necesitarás nunca.
Si no lo archivas, lo necesitarás pero nunca
sabrás donde está.
La persona con
menos experiencia es la que tiene más opiniones.
Cuando varias
personas comparten un taxi, el que se sienta
delante paga el trayecto.
Un certificado de
garantía de 60 días garantiza que el aparato se
autodestruirá en el sexagésimo primer día.
Si no sales
esperando al transportista, éste se presentará a
última hora de la tarde. Si sales un momento,
cuando vuelvas ya habrá pasado.
No compruebes
nunca un error que no sepas cómo manejar.
Un error tuyo es
información para tus compañeros de trabajo.
Las lavadoras sólo
se estropean cuando están llenas de agua.
No duermas nunca
con nadie más loco que tú.
Puedes hacerlo a
prueba de tontos, pero no a prueba de tontos del
culo.
Lavar el coche
para que llueva no funciona.
Todo el mundo es
el personaje raro de alguien.
El infierno son
los demás.
Sólo un tonto es
capaz de reproducir el trabajo de otro tonto.
El incordio de un
picor es directamente proporcional a la
dificultad para rascarse.
El técnico de
reparaciones quedará asombrado al ver tu
aparato, al que tendrás que explicar cómo se
pone en marcha.
Si te vas de la
reunión, saldrás elegido.
La única manera de
evitar que la pelota golpee en una farola es
apuntar hacia ella.
Siempre puedes
encontrar aquello que no estás buscando.
La experiencia
instantánea no existe.
Cada organización
tiene un cupo de puestos a cubrir por inútiles.
Cuando se marcha
un inútil, se contrata a otro.
En caso de duda, procure que suene convincente.
Las calles más transitadas son las que
permanecen más tiempo en construcción.
En las fotocopiadoras sólo se arrugan los
documentos importantes.
Si una fotocopiadora enloquece y hace 180
copias, únicamente lo hará cuando trate de
fotocopiar una carta personal.
La correo basura nunca
dejará de llegar.
Si un precio sube, no bajará jamás.
Tarde o temprano, se producirá el peor conjunto
posible de circunstancias.
Si dos atletas entran en un vestuario vacío,
tendrán armarios contiguos.
Dos errores son sólo el principio.
Cuando intente demostrarle a alguien que una
máquina no funciona, funcionará.
Si se encuentra con una antigua amiga, por
inocente que sea el encuentro, su esposa se
enterará antes de que usted regrese a casa.
Los funcionarios
sólo saben
hacer informes entre ellos
Para hacerse un enemigo, hágale un favor a
alguien.
El cacharro de cocina que necesita
inmediatamente está sucio.
Cuanto más fría
esté la mesa de rayos X, más parte de tu cuerpo
tendrás que colocar sobre ella.
El ejemplar más
interesante no estará etiquetado.
Lo que golpee en
el ventilador no será distribuido de una forma
uniforme.
Una reunión es un
acontecimiento en el que se aprecian los minutos
y se pierden las horas.
No hay asunto tan
pequeño que no pueda sacarse de sus
proporciones.
Errar es
humano, pero, para liar las cosas de verdad,
hace falta un ordenador.
Diseñe un
sistema que hasta un tonto pueda utilizar, y
solamente un tonto lo querrá emplear.
Guárdate del día en que no tengas
nada que lamentar.
Si
explicas algo con tanta claridad que nadie lo
pueda malinterpretar, no te preocupes, alguien
lo hará.
Antes o después, puedes tener la más completa
seguridad de que se producirán las
circunstancias más desfavorables.
Si el modelo de
prueba funciona perfectamente, el producto
final jamás funcionará.
El circuito de seguridad
destruirá al resto del aparato.
Los trabajos
urgentísimos, y muy bien pagados, sólo llegan
cuando hayas aceptado un
trabajo urgentísimo, pero mal pagado.
El cliente que
paga menos es el que más se queja.
Nunca se hace nada por las razones correctas.
Todo coche utilizado como segundo, se estropeará
justo después de que se haya estropeado el
primero.
En caso de duda, procure que suene convincente.
