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Convenio colectivo
VESTIMENTA
Le sugerimos que venga vestido
de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos
Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su
situación económica es boyante, y por lo tanto no
necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente,
entenderemos que usted necesita aprender a administrarse
mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad,
y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino
medio, quiere decir que usted está exactamente donde
tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un
aumento en su nómina.
DÍAS POR ENFERMEDAD
De ahora en adelante no
aceptaremos un justificante médico como prueba que
estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente
usted puede venir a trabajar.
CIRUGÍA
Todas las cirugías están
prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa,
necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a
usted intacto. Cualquier extirpación constituye una
violación al contrato de trabajo.
DÍAS PERSONALES
Todo empleado recibirá 104 días
para asuntos personales durante el año. Estos se llaman
sábado y domingo.
DÍAS DE VACACIONES
Todos los empleados de la
empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas
todos los años. Los días de vacaciones serán los
siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.
DÍAS POR FUNERAL
No hay excusa para faltar al
trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigos,
familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer
los esfuerzos para que a los funerales asistan personas
que estén desempleadas.
En casos muy especiales donde
la presencia del empleado sea necesaria, el funeral se
debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le
permitiremos trabajar de continuo durante su hora de
comida para que así pueda salir una hora antes, siempre
y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.
ABSENTISMO POR PROPIA
DEFUNCIÓN
Esta será una excusa aceptable.
Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de
pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
substituto.
USO DE LOS BAÑOS
Hasta hoy se ha perdido mucho
tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la
práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo
todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán
de 8:00 a las 8:20, los empleados cuyos nombres
comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así
sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la
hora que le toca, será necesario a que espere al próximo
día cuando su turno llegue otra vez. En casos de
emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno
con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos
empleados deberán aprobar el cambio de turno por
escrito.
Además, tendrán un límite de
tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos,
sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la
puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto
como prueba de la infracción. Después de dos
infracciones su foto será mostrada en el tablón de
anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".
HORARIO DE COMIDA
Las personas delgadas tendrán
30 minutos para comer, ya que necesitan comer un poco
más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño
normal tendrán 15 minutos para la comida, como garantía
de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la
línea.
A los gordos se les dará 5
minutos, ya que éste tiempo es más que el necesario para
tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla
quemagrasa.
Gracias por su lealtad a la
Compañía.
Nosotros estamos aquí para
proveerle la experiencia de un empleo positivo que le
realice como persona a través del trabajo. Por lo tanto,
todas las preguntas, comentarios, preocupaciones,
quejas, frustraciones, acusaciones, etc. deberán ser
dirigidas a otro sitio.
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